狄离将这个寝宫变成废墟后，就不再出现，因有他的抚慰，他的女人们这段时间累积的怨气、很快就消失得无影无踪。
他安慰女人的手段真是非同凡响，听说狄离回到她们身边后与她们极尽缠绵，极尽温柔，成为一个风流而多情的君王。
这一个月他宠幸的女人无数，大家都说老天开眼，终于可以圣恩普照，雨露均沾。
后宫的春天重新回来后，人人的脸上都绽放着灿烂笑脸，到处都是一派春光明媚的景象。
大家心情大好的时候，也不忘耻笑他寝室里那个曾经倍受宠爱的女人，她们终于可以幸灾乐祸地看到她失势，看到皇上厌倦了她，将他弃之一旁的一天。
她们昂起头，微微挑起嘴角说：“区区一个贱女人居然想跟整个后宫的女人斗，单单一朵花开得再绚烂，开得再美也敌不过繁花似锦、春色满园。皇上他又不是傻气，焉能不知？只是被一时迷惑罢了，还以为可以飞上枝头变凤凰？只不过痴心妄想罢了。”
嘲笑的声音源源不断地传至我的耳朵，尖酸刻薄的诅咒声也不断，让我都佩服我自己，原来我在这么短的时间内已经得罪了他整个后宫。
原来现在我已经变得人憎鬼厌，但事已至此，我还能怎样？惟有想办法让自己剩下的日子活得好一些。
我花了好长时间才将这个寝室收拾好，即使他不再回来，我也得让自己过得好一点，活得舒适一点，但要想住得舒适一点谈何容易？
这个寝室能毁坏的东西都已经毁坏了，一眼望去，没有一件完整的东西，床已经倒塌，桌子已经粉碎，这个寝室变成堆放垃圾的地方，动一动尘烟滚滚，让人咳过不停。
好在我平时就没有什么活干，所以就把所有的时间用了收拾这里，我将已经变成粉碎的东西扫走，用断了的架子再重新搭起一张简易的床。
破碎的被子，我闲暇的时候讨来针线慢慢缝补，经过一段时间这个寝室才变得有点像样，但活干完了，心却空了，感觉整个人变得空荡荡的。
自从失势后，不但没有人来巴结，就是连吃的东西也已经大大不如以前，现在每天能有得吃就已经很好了，我知道往后会越吃越差，所以能存着的粮食，我都偷偷存着一点。
白天我更不敢走出去，因为之前人们颜公公前颜公公后毕恭毕敬地叫我，并不是因为我长得威武让他们害怕，而是因为我伺候皇上宠爱的女人，算得上是皇上跟前的红人。
现在树倒猢狲散，没了靠山的太监更不是人，尤其之前我因为守口如瓶，不肯透露皇上寝室里那个神秘的女人的任何消息，已经开罪了无数人。
他们只碍于我是皇上跟前的红人嘴里不敢对我怎样，但心里已经将我骂了千百回，将我恨得牙痒痒的。
现在我一出门，他们对我不是无情的奚落，就是在人少的地方对我来一顿拳打脚踢，现在的处境与在皇子府做丫鬟时没有什么区别，甚至更坏。
我身上的旧伤还没好，又添新伤，身上到处是青，紫一片，那伤势比以前更甚，看来我做人还是不够圆滑也许我当初对着这些人不是如此冷硬，也故意放出一些虚假的消息，让他们有点东西交差，或许他们今日就不会恨我如此深。
皇上有他的尊严，这些宫人也有他们的尊严，他们三番五次来询问我，而我却无情地一次次地拒绝他们，许是已经让他们恼羞成怒了。
如果是下一次，我应该懂得怎样让自己在这个宫中活得更好，但又怎会有下一次呢？
我本是皇上身边的贴身太监，如今人人得知，皇上已经厌恶我，不让我跟随，我虽乐得清闲，但同时也感觉好像被这个世界遗弃了，什么都不用干，但同时在这个宫中什么都不是。
现在如果我不出去找吃的，那只能等着饿死，没有人会送到我身边，没有人会惦记着我。
我去吃饭的时候，所有看我的眼光都带着蔑视与鄙夷，让我每次都是匆匆吃完就逃一样跑回宫中，他们挑最差的给我吃，他们说着难听的话，甚至从我身边经过的时候也会若无其事地狠狠踩我一脚，将我往死里踩。
我也想像以前那样发疯地跟他们打一架，但却发现没有力气，我沧然地发现在这个宫中我没有朋友，没有亲人，只有来自四面八方的敌人，她们都恨我，包括狄离。
如果我死了，就如这个死了一只蚂蚁一样卑微，没有人会伤心，也没有人会难过，倒会有不少人拍手称快。
但无论多卑微，无论多少人不希望我活着，我都要顽强地生活下去，因为我还有我的父皇母后，还有宠我疼我的皇兄。如果我死了他们一定会很难过，只要这个世界有一个人觉得我活着有意义，我就会好好活下去，但后来我才发现有时要顽强地活着实在太难。
天气一天凉过一天，那床被子已经烂得不行，即使我缝补好依然是丑陋不堪，但晚上依然紧紧将它搂住，似乎只有这张被子才能带给我幸福，带给我一丝安慰。
我抑制自己不去想狄离，不知道为什么越是抑制，他越是频繁地出现在我的脑海里，放眼看去这寝室到处都是他的影子，到处都回荡着他爽朗的笑声，就连做梦都是他温柔的笑颜。
狄离在我梦中出现得越来越频繁，而我的心神也越来越恍惚，一丝风吹草动，我都以为是他回到这寝室中来，但站起身来才发现依然是孤灯伴我眠，心底是无尽的惆怅。
我是不是太寂寞了？我是不是太孤独了？所以才会时常想起他？我笑自己怎么还是那么傻，想他有什么用呢？他此时沉浸于温柔乡中，何曾会想起还有一个叫颜儿的人？
我笑自己犯贱，错了一次还想错一次？被伤了一次还想被伤多一次？莫忧伤得自己还不够吗？为何明知眼前是万丈深崖还要往下跳呢？为何知道是火坑还是要跃进去，烧得尸骨无存？
我什么时候可以飞出这皇宫，什么时候飞出狄离的掌心，回到广阔的天空？
白天我躺在床上胡思乱想，晚上夜深人静的时候我才出外面透一下气，我经常看着又大又圆的月亮出神。
我经常在风中发愣，一坐就是一整晚，在第一缕阳光还没有照射这个土地的时候，我拍打着已经冰凉冰凉的衣裳，静静地离开，回到清冷的寝室倒头就睡，我不知道我这样活着是否还有意义？
一晃一个多月就过去了，狄离从没有踏进这寝室一步，我也从没有见过他一面，他终是将我彻底忘记。
听说这一个月他又封了十个妃子，除了妃子，昭仪、美人他又选了一大批，多得他一晚换一个都宠幸不完。
我明明不想知道他的事情，但宫人们说到他的时候，我还是竖起耳朵听，故意放缓吃饭的速度，听了心一阵抽痛。
不久听说如烟有了身孕，听到的时候手抖了一下，依然大口地吃着饭，再过了半个月卢妃也传来了好消息，我的手没有抖，但对着那碗饭我竟然难以下咽。
想不到就连眉妃也不甘落后在一个月后也怀有他的孩儿，就连他新纳的妃子也接三连四地传来了好消息，这次我的手没有抖，饭也能大口大口地吃，但心却被撕破了一个口一样，很痛。
他说得果然不错，我不爱他，有大把女人等着与他春风一度，我不愿意怀有他的子嗣，有大把女人排着队等着替他诞下龙子，这一两个月不知道他宠幸了多少女子？
我不明白自己为什么要想这些？明明想了会心痛？但我更不明白为什么自己听到这些消息后会觉得那么气堵，心里酸酸涩涩的不是滋味？
每次等我逃一样跑回寝宫的时候，泪水已经夺眶而出，大滴大滴地从脸颊滴下来，冰凉冰凉的，我究竟在什么时候开始变得如此在乎？
我越来越害怕与女人一齐吃饭，我害怕听到关于他的消息，每次听到他又宠幸了哪个美人，我的心就会狠狠地痛一次。
我更害怕听到他的妃子又怀上了他的孩子，他居然与那么多女人有了孩子，那将是一生一世的牵扯，有了孩子他们就是一家人，其乐融融。
我只是一个旁观者，一个匆匆的过客，终将不在他身上留下任何痕迹，但既然这样，为什么还要将我扯进来？为什么不爱我又要将我扯进来，将我救活后又狠狠地在我胸膛插上一刀？
他是一个帝王，他的一生注定会有很多女人，会有很多子嗣，他无法给我独一无二的爱，我只是她的一个替身，他爱我宠我，只不过是想延续他心中的梦而已。
不要说独一无二的爱，甚至连最低微的爱他也不会施舍半分给我，这样的男人我怎能要？我又怎样要得起？
我曾经不是很理智，很冷静地让自己不与他有过多的牵扯吗？但为什么还是陷了进去？我恨我自己，我恨自己为什么不能做到清心寡欲，绝情绝义？心硬一点，心冷一点，心就不会痛，为什么就是做不到？